lazzi & frizzi

Fin., Mastel.. e Veltro.. fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fin. che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!".
Tocca a Mastel.., il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare. "Eh no! - insorge Veltro.. - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di mangiarla!!!".
Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buc .del c @ l o. "MIAOOOOOOOO!!!" urla il gatto, leccando avidamente la senape...

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si comportano così veramente

Un mafioso arruola un sordomuto per ritirare il pizzo dai vari negozianti cui garantisce la protezione. Ma dopo la prima settimana il sordomuto non si presenta con l'incasso. Il mafioso lo intercetta con due suoi uomini: "Allora... dove sono i soldi?".
Ma il sordomuto fa segno che non sente. Allora cercano un'assistente sociale che conosce il linguaggio dei segni per interrogarlo: "Domandagli dove sono i soldi?".
Il ragazzo gesticola e il sordomuto risponde. L'assistente sociale traduce: "Dice che non capisce".
I picciotti spianano le pistole sulla faccia del sordomuto e rinnovano la domanda: "Ora chiedigli dove sono i soldi!".
Il giovane ripete i gesti e il sordomuto rispondendo a gesti segna che i soldi sono nel materasso a casa sua e che e' pentito e chiede perdono. "Cosa dice?" chiedono i picciotti. E l'assistente sociale: "Dice che vi potete fottere, mafiosi di merd@!!".

poverello

IO L'AVREI GIA UCCISO PRIMA DI POTER GESTICOLARE...............AHA AH AH

VOGGHIU I SORDI.............

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie".
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'e' per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

ma perchè proprio l'Atalanta?

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

in gamba il tipo

Due amici al bar. "Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?".
"Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia..."

giusto

ciao Zio,
prima di scrivere la prossima barza,clicca qui sotto:

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Enzo

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando
il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si
nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l'amante
nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio
con
l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie
cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme
in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo
fa
entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e fa:......Avanti il prossimo!

UNA VECCHIA PROMESSA

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo,
- "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità",
furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone.
Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
- "Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico;
comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.
Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda.
Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest,
stava giocando a baseball con un amico in cortile.
Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini.
La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa.
I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky.
Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- "Un pompino! Tu... vorresti un pompino???
Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"

Magari tardi ma era il momento...