lazzi & frizzi

Promemoria primo messaggio :

Fin., Mastel.. e Veltro.. fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fin. che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!".
Tocca a Mastel.., il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare. "Eh no! - insorge Veltro.. - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di mangiarla!!!".
Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buc .del c @ l o. "MIAOOOOOOOO!!!" urla il gatto, leccando avidamente la senape...

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UNA VECCHIA PROMESSA

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo,
- "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità",
furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone.
Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
- "Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico;
comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.
Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda.
Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest,
stava giocando a baseball con un amico in cortile.
Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini.
La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa.
I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky.
Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- "Un pompino! Tu... vorresti un pompino???
Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"

Magari tardi ma era il momento...

questa mi è proprio piaciuta... ti meriti un +

"Papà, mi compri il motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il
motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il motorino?". "Ancoraaa!...
Ma che testa tieni?". "Perché mi compri pure il casco?!"

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di matrinomio, ma Dio ripete loro:
"Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni"
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto desiderate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro:
"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

Il signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada sbarrata da un corteo di manifestanti con in testa Bertinotti. Poiche' e' un uomo di sinistra, quando vede che stanno attraversando la strada per andare in Piazza Venezia, si aggrega al gruppo e attraversa tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano di Piazza Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli fischia e si accinge a dargli una multa salata. "Ma come? - gli dice Pimpetti - ma se sono passati tutti!".
"Si' - gli dice il vigile con modo poco urbano - ma lei e' passato col rosso!"

E Iddio volle mettere alla prova la fede del suo amato profeta Abramo, così un giorno lo chiamò dall'alto dei cieli: "Abramo! Voglio vedere se davvero mi ami così tanto, e per dimostrarmelo ti chiedo di offrirmi un sacrificio. E il sacrificio sarà tuo figlio Isacco!" "Signore - implorò mesto Abramo - proprio l'unico mio figlio mi chiedi!" "SI ABRAMO! Così vedrò quanto mi ami".
Abramo torna a casa, con il cuore pieno di dolore, chiama suo figlio e lo porta con sè all'ara del sacrificio. Lo fa distendere, alza il coltello su di lui... Nel frattempo, si avvicina una tormenta, e fra il rumore dei tuoni si ode improvvisa una potente voce: "FERMATI ABRAMO! FERMA LA TUA MANO! La tua fede è provata. Lascia quel coltello, che tuo figlio viva. In sua vece, offrimi un ariete".
"Oh, grazie mio Signore" grida Abramo pieno di gioia, e corre a prendere un ariete. Il figlio Isacco allora si alza dall'altare, si asciuga il sudore dalla fronte e dice: "Cazzo, che brutta fine che avrei fatto, se non fossi stato ventriloquo!"

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente stradale.I due scooter sono
distrutti, anche se nessuno dei due e' ferito.Riescono a strisciare via
dall'incrocio e la donna dice all'uomo:'Non riesco a crederci: tu sei un
uomo ... io una donnaE ora guarda i nostri scooter: sono completamente
distrutti eppure noi siamo illesi.Questo e' un segno: il destino ha voluto
che ci incontrassimo e che diventassimo amicie che vivessimo insieme in
pace per il resto dei nostri giorni ...'E lui: 'Sono d'accordo: deve essere
un segno del cielo!' La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo...Il
mio scooter e' demolito ma la bottiglia di vino che avevo nel sottosella
non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro ...'La donna gli passa la
bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...Ma
la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le
chiede: 'Tu non bevi??'..................................................E
lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

Bastarda

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco
tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Però vi racconterò
questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
domandato: ma dove sono finito? Alla mia prima confessione arrivò un tizio
che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle
trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma
sì, comunque sia, in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è
poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul
podio e inizia il suo discorso:

"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di
essere il primo che lui ha confessato ....."

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo e' quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito. La signora: "No, sono sicura, non e' mio marito".
Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso".
"Ma e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non e' mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non e' neanche di Molinella!".

Beh li conosceva bene....

Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un arnese lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra scoprite la vostra identificazione!

Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?".
E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?".
"Devi sapere che la mia padrona e' una gran gnocca e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata".
"Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato".
"No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

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Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera".
Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...".
"Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!".
"Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...".
"Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...".
"Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....".
"Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...".
"Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!".
Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...".
comincia il fotografo. "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...".
"Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida. "Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta che non usciremo di casa...".
"Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e...".
"Treppiede!?" esclama la signora Smith preoccupatissima. "Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

Per fortuna abita in inghilterra e non paga i 400 € di tassa

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

E' un tentativo....

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".